感情。忏悔。
我，感情的历史，有时候觉得简单有时候觉得复杂。这一段字，写了一个小时。批评自己，不是容易的。写完了，考虑很久，该不该发。
我希望每个人都喜欢我。
可是我越来越不喜欢自己了。
以下。
前一阵子看过一部港片，忘了名字，里面有刘嘉玲，张柏芝，朱茵。几个女人的爱情故事，都很夸张。印象最深刻的是朱茵，贪图儿子的帅气也不想放弃父亲的温柔。
电影里，导演不出意料之外的给她安排了喜剧的结局。
我想，现实中，很难吧。
旁观者清。前几天颇不客气地批评了朋友处事之道。今天，看到一封邮件，想起自己做过的，在做的，很想也能够离开自己的身体仔细看看自己的生活。
我给过自己多少借口？甚至告诉自己根本不需要借口。我想要得到，就去争取。谁不小心挡了我的路，自求多福。
这便是我的爱情观。
我并不会处理男女关系，我想。
高三的一场舞会，有人邀请我做舞伴。我没有答应，也没有拒绝。
几天后，我答应了别人，却没有回应先邀请我的人，因为不知道该怎么跟他说，“噢，对不起，我找到比你更好的。”
那以后我们断了联系。见面的时候少之又少，我努力的微笑，却总感到他的冷淡，甚至厌恶。也许，这只是我的内疚对我的惩罚。毕竟只是一场舞会。几年过去，我对这件事情仍然耿耿于怀。也许在我印象里，这是我第一次因为自私伤男孩的心。
高中毕业的夏天，玩疯了。
看，你不喜欢我，也不少向我献殷勤的人。
狮子座的虚荣心，在那个夏天，被满足得不得了。
然而我却说，我那么喜欢他也什么都得不到，你们不过认识我一个夏天，凭什么觉得我就应该选你，你，或是你？
17岁的我是那么骄傲，以为自己被伤害过，就可以肆意去伤害别人。
18岁，差点送出我的初恋。
他送我们回家，到了门口，我们坐在他车子上，梦想着有一天三个人一起游欧洲。
那天晚上，两个人躺在睡袋里，不想睡。
她问我，如果你和你的朋友喜欢同一个人，你怎么办？
我说，如果他谁也不喜欢，那就公平竞争吧。
她说，如果他两个都不喜欢，那我会退出的。
不久，接到深夜质问的电话，有人告诉我他以为再也不会为一个女孩流眼泪了。
我什么也没说，默默的等到电话那头挂掉的声音。
抢到，然后丢掉，甚至不觉得可惜。
但是其间，我似乎失去了什么。
我也为自己找到了借口。他们两个不都找到了更好的另一半。
而我，却乖了很久。大家以为我转性了。
其实我只是在策划更伟大的计划，勾引别人的男朋友。
守不住的就不是你的。那次的借口是如此。
棋逢对手，我输得很惨。
而我却一直把自己摆在受害者的位置上，好委屈。既然不是她的错，就一定是他的错了。
我认输了。下一步呢？
我不是美女，并不奢望有人对我一见钟情。
可是我知道怎么去讨别人欢心。天啊，从我到美国第一天每天最重要的功课就是研究如何让身边的人喜欢我。
如果我还是只认真地去讨一个人欢心，多好。
但我太贪心了。
贪图他的温柔，他的体贴，他的浪漫，他的时间。
一直问，谁来爱我？谁来爱我？
答案也许是，你愿意去爱谁？
你喜欢我吗？我不是很清楚。我喜欢你吗？我更不清楚。
还是不要喜欢我的好。我想，我还没改变伤害别人的习惯。
可是你如果不喜欢我，我又会失落的。
好想被抱一抱。
不肯悔改的家伙。
戴上钻石戒指 细说我们愿意
这刹那看着这小玩意 衷心跟过去说谢谢 不让你知
这个故事引子 有个女孩立下大志
赶快道别童稚 然後趁青春好好恋爱一次
至此爱过数次 有过段段逸事
亦有一些灿烂处 似本恋爱杂志
闲时 总算还可以 回味那幕幕旧事 在暗中自娱
我倾慕过的 牵挂过的 伤害过的 挣扎过的
谨将这首歌献上给我 从前每个男孩如盛放的花朵
想像过的 得到过的 等待过的 失去过的
祝我幸福快乐 也冀盼每一个都好像我
当作过渡也好 趁最爱还未到
到处爱爱吧 我不信月老 好不好试过了日後都是瑰宝
当作 炼也好 爱错也能日後上诉
恋爱若没难度 甜蜜与温馨都不希冀得到
那不愉快的 不算差的 不後悔的 不结果的
谨将这首歌向每一个男孩致意 从前陪着我一样傻
不实际的 不见光的 不便说的 不记得的
祝我幸福快乐 我爱过每一个 请保佑我
准备。出发
昨天太阳公公放假，郁闷了一天。本来对今天也没抱希望的，早上一看天气亮丽的很，一不小心就起了床－－哇，不是出去旅行醒来居然看到时钟指六点，佩服自己怎么总会选晚睡的天来起早床。
心情跟天气一样的阴晴不定。
６月两个好朋友看是能来日本玩了，虽然订机票前还是告诉自己别高兴得太早。可是．．． ^_______________________^
昨天顶头上司打电话来讨论月初去世的同事的事，本来平静的心情又起了龙卷风。往事都被抛进脑海里，久久不肯安顿下来。朋友是过马路被酒醉驾驶的年轻司机撞死的。２３岁，想当小学老师，有个非常亲的弟弟和关切他们的父母，已经订了那个星期回家的机票。和他一同走的同事大概再过三个月可以从轮椅上站起来，医生说是奇迹。
不止一次战战兢兢坐上一肚子啤酒的朋友的车，也不止一次带着一点点头晕开上高速公路。现在想起来，一直无事，是我的幸运。回家，再坐进驾驶座的时候，我希望自己能多想想他。
不敢对自己保证以后就绝对不会酒后驾车，自己都觉得内疚。很佩服那些以此为原则而遵守到底的人。而我的原则是，不确定自己做得到的事情，不要保证。
人总以为很了解自己，知道自己的限度，能力。但其实看自己的时候人反而是最盲目的。
快下班了听老板说起某家长的抱怨。多么莫名其妙，她如此说。我相信她是真的这样想的。可是一时突然觉得非常委屈。眼泪一下子就不争气的跑出来了。丢脸。工作的时候一定不能够让人看到自己的软弱。告诉自己这样的事情决不能发生第二次。
可以开始整理行李了。早上醒来想到的第一件事。
当时是怎么把这些东西塞进两口箱子的。我佩服死自己了。
Notes to self:
决定从关西回来就去订去韩国的机票。7/12。富山/小松发。机票希望能在3万左右。
想坐船去中国。 Talk about FOB 
韩国:
$1=~1200 won
30天不用签证。
消费高，大概只去汉城转个三四天。旅游团的话，跟着一群日本人，导游讲什么也听不懂，想来也挺郁闷。找自己住的地方也是麻烦得很。下个礼拜回来再打听。
Seoul
Korea
越南：
1yen=144dong
Visa by mail: $25
每天大概$20能活得不错。也许多转转。到中国后再说。
泰国：
15天不需签证。
等朋友消息。哇，有住那里的朋友带我逛可真爽得不得了。
还想去云南跟西藏呢。存钱存钱存钱。我要玩到分文不明回家跟爸爸妈妈撒娇：）
不要看我像玩疯了的样子。只是以后也许就没有这样的假期了。不知道多少人告诉我他们有时间没钱，有钱没时间。趁我有时间有钱还有青春，好好的挥霍一次。
5555... 天气预报骗我。看着看着天又黑了。深呼吸，it's already Saturday ^_^
82 Q’s
HAVE YOU EVER::
1. Kissed your cousin: say what?? @_@
2. Ran away: nope
3. Pictured your crush naked: no comment 
5. Broken someone's heart: i don't think I'm that talented
6. Been in love: maybe
7. Cried when someone died: yes
8. Wanted someone: of course
9. Broken a bone: no
11. Lied: duh
12. Cried in school: Hmm... don't really remember
WHICH IS BETTER::
13. Coke or Pepsi: water
14. Sprite or 7UP: sprite
15. Girls or Guys: um... guys...?
where's 16-20???
21. Tall or Short: tall
22. Pants or Shorts: pants
WITH THE OPPOSITE SEX::
23: What do you notice first: cuteness
24. Last person you slow danced with: that was a while ago
25. Worst Question To Ask: Are you American or Chinese?
THE LAST TIME::
26. Showered: Sunday
27. Taken a bath: man... I miss a nice hot bath
29. Your Good Luck Charm: dont got one 
30. Person You Dislike The Most: right now? bush
31. Best Thing That Has Happened to You this year: snowboarding
Favorite::
32. Color: blue
33. Movie: too many
35. Juice: orange
36. Finger: pinky
37. Ice Cream: vanilla/chocolate
39. Season: spring/fall
40. Breakfast Food: scrambled eggs
WHO::
43. Makes you laugh the most: myself
44. Makes you smile: friends
45. Can make you feel better no matter what: J
46. Has A Crush On You: if only I knew
47. Do You Have A Crush On Someone: gym instructor
48. Who Has it easiest?: my sister
DO YOU EVER::
50. Sit by the phone waiting for a phone call all night: yes
51. Save AOL conversations: i don't even chat on AIM anymore @_@
52. Save E-mails: of course
53. Wish you were someone else: not really
54. Wish you were a member of the opposite sex: never
BEST::
56. Cologne: haven't done much research in that area
57. Perfume: A/F
59. Romantic memory: why tell u?
HAVE YOU::
61. Fallen for your best friend?: yes
62. Made out with JUST a friend?: no
63. Been rejected: 2
64. Been in love?: no
65. Been in lust?: often
66. Used someone?: probably
69. Been cheated on?: no
70. Been kissed?: no..... comment
71. Done something you regret?: many times
WHO WAS THE LAST PERSON...
72. You touched?: er?
73. You talked to?: u mean in real life?
74. You hugged?: my friend
75. You instant messaged?: someone i never met
77. You had sex with?: @_@
78. You yelled at?: havent done that in a while
80. Who broke your heart?: no one can break my heart unless i let it be broken
81. Who told you they loved you?: my dad
82.Wasn't that fun? not really but i started, so might as well finish
下个星期天
写日记写日记：）
周末，一天阳光，一天细雨，而心情却一直晴朗。已经胖得不敢站上秤台，却以请朋友之名做了两顿大餐。此处所指的大餐，也不过是说不同于平常一个人吃饭做一个菜了。见过我厨房的人想都应该很佩服我能在这弹丸之地做出任何东西的。喜欢把饭端上桌的成就感。今后三个月，准备每个礼拜请客吃饭，好好练习厨艺。（此话一出口，想来身边的朋友都已经闻风而逃。）:P
看的人少了，写日记仍是重重顾虑。不常提起和别人共度的时光，直到很久很久以后。觉得那些回忆不是我一个人的，也不该被我大咧咧的摊出来给别人看。读自己的日记，只觉得都开始可怜笔下的自己。贴照片，孤零零的影子，空荡荡的公园。看樱花，清早，一个人。谈工作，闪闪躲躲的文字，过几天怕自己都不知道抱怨的是什么。
据说，我是个开朗，幼稚，整天唧唧呱呱的小女孩。只在凤梨上认识我的人，对此颇有些怀疑。多愁善感，他们说我多愁善感。愁，何必让大家陪我愁。即使我写出自己的不满意，并不代表我需要每个人嘘寒问暖。也许，这就是我越来越写不下去的原因。虽然知道朋友们只是关心，如果我的心事想说给别人听，我自会找人说，但却不习惯别人友善的刺探。
原谅我的任性。过度的关怀让我窒息。
这阵子忙着介绍自己。总会一开始就告诉朋友他们认识了一个自恋到极点的狮子座女孩，大概不久就会听我讲完自己并不出奇的一生。而其实，我是个很好奇的人，恨不得每个人告诉我他们的故事。但一直相信，别人想告诉你的事情，你不问他们也会说。最快乐的聊天，便是坐在阳光下，自自然然的，听故事，说故事。我小时候，这般这般。是吗？我呢，那般那般。
不求别人同意我的生活方式，只想告诉大家我是谁。写日记是如此，聊天更是如此。
朋友送我一只她做的手环，亮晶晶的，中间镶一滴绿。爱不释手，一边打字一边看着。呵，收集中又多了一样美丽的东西。
下个星期天，听说会天晴。期待下个星期天。
记梦
梦中和爸爸坐沙发盖着被子舒舒服服看电视，只有两个台，一台报新闻，一飞机失事，１１人无一受伤。和爸爸说，却见他已睡着。转台，看到一聊斋故事结尾。故事中众人穿戴像八十年代，女主角长得颇似某香港明星。一车四人，车子失去控制，眼看便驶向路中间一名少女，直觉也是故事中重要人物。乘客三人慌乱拍打门窗之际，画面转向司机，烫着时髦短发，瓜子脸，双眼翻白，眼角嘴角均流出血来，明明已死，嘴角却此时浮出一丝微笑，诡异之极。故事结束的一幕，该是黎明，乍一看，灰色的车在开往港口的马路上缓缓而行，蓝蒙蒙的背景，如除去渐弱的尖叫声，煞是美丽。
噩梦惊醒，未醒即醒那刻时空错乱，安慰自己没关系，今晚可以爬上爸爸妈妈床上睡。睁开眼记起父母不在身边，自己也不再是小女孩，一阵失落。没拉拢的窗帘告诉我正是黎明，传说是鬼怪们最活跃时刻。一闭上眼便浮出那七窍流血的诡异笑脸，小小房间里顿时草木皆兵，爬起来写字，安抚心悸。
梦佳梦佳，可怜人不如名，为何总被噩梦缠绕？@_@
离睡觉时间才差三小时，苦也。
沉沦中
看到别人网站上自己的连接，明知无效还是忍不住轻按。看到熟悉的域名陌生的页面，心痛得不得了。
其实很多选择都不是自己所愿，但已无法挽回，便只能告诉自己也不是坏事。
最近工作烦得要命，每天真是快迟到才去上班。呵，从前工作上从来没被人挑剔过，我还没学会怎么面对挫折。这句话说出来一定有人说以前那叫兼职，又不是真正的工作。是啊是啊，但我一直把他们当工作来看的。或者，我的问题是一直把现在的工作当兼职来看？
真正的工作，是不是不能打完卡就留在公司，下班还得一直牵挂着？不，我没能做到这样。也不愿意如此。上班４０小时思考自己本来无多少兴趣的东西已是我的极限。至少是我给自己定的极限。我想来不是对某事鞠躬尽力的人，工作，爱情，娱乐，或其他。
下班一定要乖乖去健身房。要不然回家路上就会不小心走进超市买晚饭，看到便宜便不小心买两份，再看到甜点便也不小心放进篮子，吃饱了第二天又开始自虐。
燕尾蝶。看了想哭都哭不出来。看到悲惨的地方居然开始笑。喜欢岩井俊二。觉得颇不可思议。让我想起Tarantino. 应该是可以写出一篇极长的观后感。感触够深的话可以借机去图书馆泡几个月再加些实地访察泡出篇论文来。
睡觉了。
星期二
星期二，一个礼拜才开始，本来心情就不爽，还被老板一顿乱七八糟的抱怨，郁闷得抓狂。总部来信，发现结束时间比我记得早了三个星期，复杂心情，还待整理。
日语我就放弃吧。趁这三个月乖乖找工作，安排去路。
看得到终点了。
想念自己
昨天上网页，发现不见了。慌乱一阵子，才记起来凤梨又过了一次生日，而这次我又是彻底的忘记了。不幸的是，居然有人跟我抢这个怪怪的域名，已经捷足先登了。来不及通知，来不及挽救，也好，重新开始吧。
又是一个周末，快乐的。樱花谢了，满地的粉红色尸体。想起秋天的红叶，不禁感叹，樱花和枫叶，死都要死得这么漂亮。
在家里无事整理，拿出美丽的东西。圣诞灯，一直舍不得拿下来，还是点起，梦幻的感觉。音乐盒叮叮咚咚的，kitty在跳舞。买了新的蜡烛，喜欢的粉色系列。绿色的叶子里装上些白石，盛上一小颗一小颗的心与星，坐着看他们一点点滴成泪，然后悄悄熄灭。做卡片，和脑海里的设计有些差距。
看了Peter Pan，好漂亮的男孩子。但我已不相信精灵。不知道怎么的我觉得这个故事是个悲剧。其实看电影何尝不是去Never Never Land的一种方式。即使是短短几小时，也可以躲在梦幻的世界里。Suspended disbelief, 高中看《哈姆雷特》时候学的。即使知道不是真的，暂时相信那些假想，让故事顺利地进行下去，又何妨？
即使知道不是真的，暂时相信那些假想，让生活顺利进行下去，又何妨？
又翻出亦舒，从头开始。偏爱亦舒，也是喜欢她书中对爱情以外的种种感想。最喜欢的《朝花夕拾》。女主角从似乎什么都先进的未来回到过去，找到很多在人类文明进化中已经遗失的东西。以巧克力来当作这遗憾的代表，再适合不过。苦苦的，甜甜的，最甜蜜的享受却也常常让人又爱又恨。有时候觉得她笔下的情感被淡淡的一笔带过，似乎有些不足。但感情本来就是需要自己体会，而且因人而异的东西。那种模糊的感觉，反而最让读者留恋，思考。
刚来几个月，除了生日那天哭过一次，硬是逼着自己不掉眼泪。现在倒是每个周末找机会哭一次，也不是为了什么很伤心的事，眼泪一掉下来心情好许多。
嗬嗬，想到以后都没人看我写的字，突然觉得轻松多了。塞翁失马，焉知非福。
突然很想请朋友来家里。虽然是个小小的地方，不是很干净，没什么好玩的好吃的招待。可是我喜欢这个地方，也想和朋友们分享。
孩子.媽媽
妹妹昨天生日. 已經三年級了, 有些不可思議.
從來不是喜歡小孩子的人, 雖然小孩子似乎都挺喜歡我.
爸爸最好的朋友之一有個小女孩, 很小的時候就開始崇拜我, 也不知道那個年齡崇拜的理由有些甚麼. 常常乘她不注意自己偷溜出去, 在家的時候把她關在門外, 即使自己不用也不許她動我的玩具, 電子琴. 現在想起來殘忍得過分的事, 她都毫無怨言, 還是一直跟著我, 佳佳姊姊佳佳姊姊. 等我出國了, 她還給我寫信, 我也從來沒有回過. 我們都不是小孩子了, 但我卻又點不敢面對她.
小時後有一個表妹一個堂妹和我最好. 一個大剌剌的, 一個嬌滴滴的. 和表妹晚上睡一張床, 會打架打到大人把我們叫起來帶一個回家. 和堂妹常常是坐在奶奶診所的窗前畫仕女圖, 總記得她吃紅姜的樣子, 拈著蘭花指, 一絲一絲的撕著, 色料染得她的唇紅艷艷的, 像她圖中的公主. 見到大剌剌的表妹, 比我高了半個頭, 說起班上某人, 像及了我嬌滴滴的堂妹. 見到嬌滴滴的堂妹, 說起話來象連珠炮, 毫不饒人, 象及了我和表妹小時候吵架的樣子. 而我在她們眼里又變成誰了.
自己的妹妹, 小的時候因為父母忙著工作, 常常一個週末就只能守在家里, 看著電視和她大眼瞪小眼. 開始覺得挺好玩的, 這麼一個漂亮的洋娃娃. 漸漸厭煩, 開始問為甚麼別人再外面玩的時候我在忙著換尿布, 煮奶瓶, 對這一張哇哇大哭的臉不知所措. 高中大學, 不管甚麼時候都忙, 寧願去看書寫功課也不要帶著妹妹出去玩. 現在回想, 居然記不起她怎麼從嬰兒一下子蹦到小學的.
這短短幾個月的時間, 看著自己的學生們長大, 一天一天, 一個星期一個星期. 雖然有時候是逼著自己拿出笑臉面對那些讓我頭疼的小孩子們, 卻發現其實只要容忍一點點, 耐心一點點, 他們多麼可愛.
看孩子, 也看媽媽.
太保護自己孩子的媽媽, 一堂課在門口站50分鐘.
嬌慣孩子的媽媽, 任他們打罵, 沒有怨言.
手巧的媽媽, 孩子從頭到腳, 全都是手工.
辛苦的媽媽, 新生寶貝才一個月, 便抱一個牽一個來上課.
愛漂亮的媽媽, 每天只為了來接送孩子都打扮得無懈可擊.
愛抱怨的媽媽, 從時間到教室到給孩子們的sticker都能每個星期找到毛病.
還有, 我最不喜歡的孩子, 卻也覺得很可憐的孩子的媽媽.
我不討厭任何學生. 但不用再教這個孩子的課, 我坦白說是種解脫. 5歲的孩子, 還不會自己上洗手間, 不認識自己的名字. 常常是遲到10分鐘, 自己坐著電梯到門口, 穿著髒兮兮的衣服, 提一個又舊又髒的包. 據日本老師們說他的日文大家都聽不懂. 從開學到現在從來沒做過作業, 卻每次都很興奮的拉著我的手跑進教室. 我很少見到他媽媽. 每次下課都會聽到他問, 媽媽呢? 媽媽呢? 然而每次媽媽都是幾十分鐘後, 有時候過了一兩個小時, 才來接他. 穿著20萬的套裝, 一口流利的英語, 卻讓我反感的女人. 每次媽媽忘記他沒課卻把他送來的時候, 看他一個人坐在那裡不哭不鬧的玩弄他的蠟筆(盒子裡面寫的是哥哥的名字, 記得他拿到的時候還很興奮的拿出來炫燿), 總覺得很難過.
做媽媽是很辛苦的. 沒有準備好的人最好還是不要試.
有點期待做媽媽. 看自己的孩子長大. 雖然現在是還沒有這個準備.
胡思亂想. 以上.
花見
每天上班的路上會經過一間神社. 上個禮拜才驚喜的發現那一樹的艷麗櫻花, 這幾天便只看到滿地的遺憾. 每天走過, 都會看到枝上的花朵又憔悴了些, 路上的殘紅又厚了點. 就這樣, 每天看著春天逝去, 知道我不會在這裡看到另一個春天, 有些悲傷.
喜歡拍花, 因為它的美麗. 美麗的東西, 不需要太多的技巧或修飾, 就能讓見到的人眼睛一亮. 我的鏡頭里人物很少, 也許是因為我總對人挑剔過分, 找不到我要的美麗.
週末, 早上8點不到去公園看花. 不見前天晚上的熱鬧, 終於能自私的享受春天的鳥語花香. 躺在草地上閉著眼睛, 在微涼的春風打個冷戰, 便有溫暖的陽光來安慰. 翻出些夏天的回憶, 折好當成枕頭塞在腦後, 自問舒服, 可靠不會比誰的肩頭差.
兩天, 在這公園, 一圈一圈, 不厭倦, 因為知道這美麗的短暫.