This too, will pass
gtalk的信息栏里说，this too, will pass. 大家都问， what will pass? 我回答，everything.
所有的坏都会过去。所有的好也不能永远停留。这一刻，在我记下来以后，就没有了。一日与三秋，放在回忆里或许也只占同样的空间。
这是去年说的话，放到今年来，又是另外一种感受。去年的今天，我只盼快乐能够停留得久一点。今年，却又盼着伤心能够过去得快一些。但时间一直只是按着自己的步伐走，嘀嗒，嘀嗒，谁也不能左右了它。
不愿应酬。给自己放假，呆在家里读完整套楚留香，又开始重温王家卫。新年倒数要去哪里还没有着落。或许就是一个人静静的在家里，也不会是第一回。
有人为发生在很久以前的事情跟我道歉。我很努力的想，却记不起这样一回事，只好如实告诉他。他说，我一直以为你因此冷淡我。我只好更加诚实的说，我并不曾对你热情过呀。不关心的人，对你做的好的坏的，都是比较难得一直记住的。或许感动了那一刻，又或是生气了那一回，很快就忘了。即使是那些你曾经很关心的人，若是有一天不再关心了，也是如此。
他对我说，其实我一直没有要好的女友。你们真是群麻烦的生物，我并不喜欢跟女孩子打交道。但是你一直不停的跟我讲话，然后，你长得并不难看。这或许是我从他口中听到的第一句赞美。如果它可以被当成一句赞美。
去看了Cirque du Soleil的Dreams。很小的舞台，只好用很小气的道具，便就没有记忆中的那般让人惊叹。Cirque的特色本是在于表演。跟着音乐，看着舞台，不小心就被魔法摄了魂去。若是只想看马戏，还不是到处都可以。
折腾了好多天，新手机终于开通。一时不习惯，很想念那颗方便的小白球。但坏了就是坏了，再喜欢也没有用。与其努力修复，还不如换个全新的。
心血来潮跑去交友网页填写了一份长长的问卷。并没有想要借此找到慰籍，只是一时好奇。答案出来看似很有道理，但看看别人的，却发现其实也只是模掕两可罢了。
我以为我是难过的那一个。但是我终于发现，其实我比你好过很多。因为我已经不能再做得更好。而你，或许要过了很久才知道你的决定是对还是错。我仍然会矛盾，到底希望你那时的觉悟是什么。但今天，我希望你发现错了。
那天与朋友讨论。若不是不知道自己什么时候死，还是会在今天做下这些决定吗？若是你清楚知道自己会是在哪一天死去，而且无法改变这样的结局，那你今天会做些什么？我想，或许会轻松很多。如果我会活到80岁，我至少知道要储备多少年的退休金。如果我只有一年的生命，我会更努力去爱，更努力去感受，更努力去生活。
虽然我还是不知道要活多久，但是我想，新的一年里，我依然会更努力去爱，更努力去感受，更努力去生活。
幸福的冬天
幸福的冬天，是有朋自远方来，捧一杯咖啡，说无数的话。
幸福的冬天，是明明十二月，还可以穿着美美裙子四处跑。
幸福的冬天，是每天玩到凌晨，然后睡到自然醒。
幸福的冬天，是收到的都是惊喜，送出的都会被珍爱。
幸福的冬天，是终于将心底要说的全都讲出来。
幸福的冬天，是那些曾经的隔阂消失不见。
幸福的冬天，是八小时还K不完想唱的歌。
幸福的冬天，是重新开始期待那些属于我的美好。
aspartame
1。
学期终于结束。从头到尾都不够认真，题目似是天书。坐在考堂里至少想到10种作弊的方法，后来还是交上空了一半的卷子，走出门愁喜参半。或许只是无伤大雅的一件小事，但是决定做一个有原则的人，似乎只能从这些小小的事情开始。并不能保证以后都不再小抄。更不能说从此就不再下载盗版软件。只是一小步一小步地走，或许能走到自己想不到的地方？
五年来第一次做礼拜。朋友在教会乐团，请我们去看他练习许久的圣诞音乐会。教会十分开放，教友许多都是同性恋者，十分自然的在教堂里亲吻拥抱。寻找幸福的道路很艰辛，有些人的更加。
2。
只能这样冷淡。说完要说的话，便默契的彼此沉默。回头想一想，或许有些误会。想解释，终是没有。将成陌路的人，有些误会又何妨？
但是真难过。
那些发自肺腑的话语。没有一丝隐瞒。要知道，找到一个真正可以推心置腹的伴侣是多么不容易的事。但或许若是不那么诚实，反而才更长久。真是矛盾呢。
但是我请求他把那些回忆消除。在这样的电子时代，照片也好，信件也好，不过是一个小小的按钮就能让它们消失。反而是一本书，一笔一划写上去，要让它消失，倒不是那么容易的事呢。
我知道有一天这样的感觉也会消失。我将不再等待你的回心转意。不再每天想你一千遍。笑的时候心里不再哭。或许还是会偶尔梦见你。但是醒来的时候已经忘记。
我会忘记你。我一定会忘记。
这个冬天
下周考试，没有买课本，讲义才看到第二章就哈欠连天。这样下去连个B都是悬疑。跟朋友说，第一次觉得做优等生并非记忆中那样轻松，想来当时也是下了不少苦力的。虽说如此，仍是坐在电脑前写博客也不肯去好好用功 
我是不喜欢冬天的。如果可以的话，恨不得从12月开始躲在被子冬眠。有时候想，是不是因为大家都不那么喜欢冬天，才把最最喜欢的节日都放在这个季节，聚在一起给彼此温暖。
十一月过得充实。去看了自己生平第一场橄榄球赛。赛场是Stanford，一起去的朋友却都是USC的，一心只想看自己学校雪耻。橄榄球不是史丹福的强项，去年一不小心赢了南加大，叫大家都跌破眼镜。我对橄榄球没研究也没兴趣，只是在现场看到大家热血沸腾的样子，也变得积极起来。球赛又是有惊有喜的出彩，竟让我对这野蛮的运动有了些改观。
又去看了一场久违的Mavs比赛。朋友买到7块一张的票，虽然是不能再高的看台，加油声只会比最下面的贵宾席更壮观。同去的有朋友的小弟弟，第一次去现场看球赛，兴奋得不知如何才好。今年因为跟同事们一起玩fantasy basketball，看球比前两年又认真些。一开始本是好玩，整个league也只有我一个女生，再烂也不会有人取笑。但这一个多月来成绩反而不错，本是不服输的个性，干脆认真对待。
感恩节那天半夜去逛街，以为今年经济萧条不会那么挤，一到却看见Coach家门口排了起码两百人的长队，很是纳闷。走了一整圈也只是如往年买了新的Converse和一两件普通衣服，就觉得烦了。后来听说黑色星期五的sale好的不得了，又郁闷没有多看看。本还在考虑圣诞节要帮爸爸妈妈买按摩椅，还没下定决心，却发现他们自己已经买了回家摆在客厅！干脆无赖说本是准备帮你们买的，你们既然自己选了，就让我付钱当圣诞礼物送你们好了:P 又已经定了把妹妹的哈利波特系列书和电影补齐，家人这边的难题就解除了。
记得大一的冬天，圣诞很是费心思。教会的朋友，高中的同学，大学的同事，礼物不下几十份，生怕漏掉谁。现在努力去想，也不记得送了一些什么人。近几年来，礼物单子上不会超过十人，圣诞卡片都是寄往远方。那份名单也是简单，只需把去年寄过来的信封一一看过。也不是每个人都喜欢这样方式的祝福，人慢慢长大，时间有限，感情也有限，只好小气些。
为了省钱省事，高中同学们的礼物以secret santa的方式举行。周六在咖啡厅里抽签看谁是谁的santa，太久没有聚会，闹得整个咖啡厅的人都对我们侧目。不常有机会和这群朋友聚会，所以每次都听到许多新消息。谁和谁又在一起，谁和谁又分了手，不过近年来还是平淡幸福的消息为多。这群女孩子，工作上也都是独当一面的，碰了头却仍是像十几岁时一样疯疯癫癫。但这样真好呢，似乎每次聚会，离开的时候都要年轻一点。
近来和高中时最要好的朋友亲密了许多。开始的疏远，也不过是因为有些苦不愿说给她听，免得她夹在中间两难。帮她的教会设计了做义工和捐款的传单。合作的女孩子我见过一两次，记得是因为她很漂亮，只是对人有些冷淡。这次也是觉得如此，明明只是帮忙，忙坏了自己也不见她多感谢，还很是挑剔。开始还有些不忿，后来想想，当她那样追求完美的人还真不容易，就当是自己的挑战好了。
自己也找了不少做义工的机会。想了很久的，是去hospice。材料都已经填好，却还是犹豫不决。我不觉得自己是个能够坚强面对死亡的人。只是常常记起奶奶去世之前，亲人们都没有在身边，一定很难过吧。昨天与朋友们去附近的老人院探望那里的老人们。其实他们也并非孤苦，有关心他们的家人，居住的环境也是十分优美。只是临走时那位可爱的92岁的老太太握着我的手说，亲爱的，一定要回来看我呀。她并不惧怕死亡，她真的只是孤单。即使我只是去在她的小房间里坐着什么也不说，她也会很快乐吧。
久违的与朋友去唱卡拉。已经是大半年不见，我这个笨人，竟是要朋友拍拍我的肩膀，指着自己的肚子才发现她已经怀孕五个月。我跟她抱怨，你本来就已经是这群人里唯一没有宝宝的，这下好了，我可以完全脱离你们的群体了。她自然只是不介意的笑，这群朋友年龄都比我大一些，又都是已婚人士，从开始就一直把我当小孩子看。不过连跟我年龄最接近的她也要当妈妈了，还是让我十足的伤心了些日子。
十一月收到的消息，有新生命，也有失去的。朋友之间的闲谈不知自什么时候开始已经从风花雪月变成生老病死。所以我只能为活着的每一天感谢。我和家人都很健康，我有一份安稳的工作，一群不嫌弃我的朋友。我，真幸运：）
寶貝
张悬 - 寶貝
我的寶貝、寶貝，給你一點甜甜，讓你今夜都好眠。
我的小鬼、小鬼，逗逗你的眉眼，讓你喜歡這世界。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
我的寶貝、寶貝，給你一點甜甜，讓你今夜很好眠。
我的小鬼、小鬼，捏捏你的小臉，讓你喜歡整個明天。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，孤單時有人把你想念，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
哇啦啦啦啦啦、我的寶貝，倦的時候有個人陪，
唉呀呀呀呀呀、我的寶貝，要你知道你最美。
信
"Pray that your loneliness may spur you into finding something to live for, great enough to die for."
在google上随意搜寻孤单，找到这样一句话。很值得思考。
我不常谈起信仰。因为并不是很清楚自己是否有这份神奇的东西。高三到大学五年，周末都是风雨不断的去教会。但是终究还是远离了，并且从那以后很久都排斥教会。至今也未曾去过一次礼拜，上过一次读经班。
放弃的原因其实很简单：因为对人的失望，导致对神的失望。而现在提起，却也是因为对人的羡慕，而重新渴望接近神。因为对人已经很失望，早已放低对别人的要求。对我不好，伤心一下子，也只觉得人和人之间便也只是如此了。若是对我好，反而受宠若惊，不知该如何回应。笑得很灿烂并不是因为我乐观。反而是因为太悲观，对世界的要求低了，很容易就知足。但是偏偏有这么一些人出现在我的生命里。以世俗的眼光来看，他们并不一定是令人羡慕的。有的没有才。有的没有钱。有的没有貌。有的没有健康。有的没有爱情。有的没有亲情。但是他们偏偏笑得比别人都耀眼。真是让人嫉妒的发疯。
嫉妒是因为别人拥有你想要却没有的东西。信仰真是个好东西。可是为什么我这样努力都找不到呢？我想了很多原因。像是，在无神论国家长大的孩子，对什么都抱着怀疑的态度。像是，因为看到太多不符合自己心目中信徒的假信徒，连信息也觉得是假的。像是，即使我信，身边我爱的人都不信，我宁愿跟他们一起下地狱。
但是心里头空空的。曾经很努力用很多不同的东西去填补那个洞。像是一个很爱很爱的人。像是一些很花时间精力的游戏。像是一本本动人的故事和一张张美丽的图画。这些东西让我很满足。但只是那一刻。然后我会莫名其妙的在某个瞬间开始流泪。于是我决定开始寻找信仰。或许是因为这一刻的孤单让我软弱。但是即使我坚强，那又怎么样呢？坚强只不过是给别人看罢了。我一点也不喜欢坚强，只是这个世界太残忍，并不容许我软弱。那我对世界失望的时候，该怎么期待明天呢？
其实人多多少少都有一些信仰。有些人相信金钱万能。有些人相信爱情无敌。有些人相信努力可以带来所有。信仰在最黑暗的时刻支持一个人走向明天。但是很多时候，事实总不是你想象中的样子。这个世界很无理头，你可以拼命问为什么，也找不到答案。所以人常常失望，失去信仰，或是追寻一些新的信仰。但是你却不可能什么都不信。
所以我开始重新审查我放弃的信仰。我仍是不能说，我信。我不愿意做我一个所轻视的伪信徒。我有很多很多解不开的疑问。有些无关大雅，有些却像一面墙阻止我前进。而最最厚重的一面墙，便是对自己的重视。当然！这世界上最爱我的就是我自己了。寻找信仰，也不过是要让自己好过一点。见过人情冷暖，更是觉得这世界上唯有自己可以依靠。所以怎么敢就此放开这唯一的依靠，去相信那见不到摸不着的神？
可是，那才叫信仰吧。
写到这里不知道如何继续。说实话这一篇写得乱七八糟，回头怕是自己也看不懂。但那便是我此刻的心情了。我不觉得此刻的追求只是因为孤单，虽然那的确是导火线。即使在最排斥宗教的时刻，我也是真心地认为有信仰的人最幸福。虽然我也不知道我最后会不会找到我想要的安宁，但是我愿意分享这条寻找的路。